[ /^\ ]

Шизовые сказки

Своё и чужое творчество, обсуждение серьёзных тем

Владелец темы: Rastasibirsk


Шизовые сказки

Сообщение номер:#1  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 02 дек 2012, 20:42

Как-то бывало пару раз я подолку искал в своих десятках терабайт крохотный архив сказок своего друга, писанных им ещё в 2002-3м летах. А тут Принцесска написала, что кончились мои сказки для комиксов.Полез и почти сразу нашёл. Знать то время пришло для публикации. Увековечу это здесь. Сам он ни свои сказки, ни десятки песен никому не показывает. Собирается под гитару записать лучшее, но очень давно никак не соберётся.


Митя

Митя не хотел быть сварщиком. Его заставила карма.Женщины рождали детей пачками и
в одной из таких партий и появился Митя. Родительской любовью его не очень жаловали
и поэтому чувство уникальности в нём было подавлено. Это автоматически освобождало
его от беспричинных депрессий и сложных, тупиковых размышлений о смысле жизни. Всё было
просто. В школе его начали формировать как социальную единицу, обучили основам геометрии,
умению прыгать через "козла" и особенностям ботанического строения репчатого лука, а
так-же пытались привить ему чувство ущербности за его неуспеваемость, но ничего не
вышло - Митя не чувствовал себя уникальным. Потом было СПТУ, где все не особо одарённые,
неокончательно сформировавшиеся кадры приобрели основные социальные роли.
Кто то научился работе с лопатой, кто-то стал электриком, а кто-то, как Митя, стал просто
сварщиком. Сразу хочу сказать, что Митя ничего сверхъестественного в обращение со сварочным
аппаратом не проявил, на фотоснимках над его головой сияния не проявлялись, поэтому
когда наступил момент, он просто растворился в серой каше городских жителей, и не просто
растворился, а исчез...

Он работал, пил, ел, спал. То есть занял свои замкнутые в кольцо рельсы, по которым
так или иначе движется каждый из нас в городском механизме. Он особо и не задумывался даже
о том, что его время тихо и незаметно уходит. Безвозвратно. Особенность человеческой памяти
состоит в том, что она даёт нам чувство "пройденного пути", хотя мир так и остался миром,
просто у тебя уже меньше времени. Но мы помним то, чего уже нет. Это нас, в большинстве,
удовлетворяет. Так и Митя. Но однажды, пришёл момент, когда Митя встретил Её. Естественно
это его сдвинуло с привычных рельс. Она была красива, молода, сдержанна, но забавна. Чего
ещё можно желать в наше время от женщины? Это был не идеал, но это было. Митя не нравился
её маме. Ситуация была стандартна по той простой причине, что Митя был просто сварщиком, а
мама была просто женщиной. Мы не будем её винить.. Ушедшие иллюзии молодости и близость
климакса сделали её холодной и жёсткой. Думаете она хотела быть женщиной? Нет - её заставила
карма.. Как и все стандартные матери (так-же приходящие в нашу реальность, как и сварщики),
она хотела, что-бы муж её дочери был богатым но мускулистым ботаником. Митя канал только
по одному из критериев - таскание кислородных баллонов и труб сделали его коренастым
крепышём, с очень спокойными глазками. Но маму это не возбуждало и мама всячески третировала
Её ментал , что бы Она стёрла Митю из своего мозга. Но если бы все слушались маму, то мир
давно бы вымер от повального ожирения и пролежней. Так они и стали быть вместе. Потом,
согнутые, как арматура, бременем ответственности и стыда перед серыми массами обитателей
автобусов и пожирателей капусты, они поженились. Стареющие родственники хотели увидеть
материализацию своего вклада в жизнь - Митя и Она сделали дитятку и назвали его Митей.
Митя и Она очень хотели, что-бы Маленький Митя вырос и стал богатым, но мускулистым
ботаником, но почему-то у них ничего не вышло. Маленький Митя стал сварщиком..

...Старший Митя, со временем, конечно - же умер и Она тоже (кстати, как стало недавно
известно, ей не удалось миновать климакса). Они, конечно-же, не хотели - их просто
заставила карма. Но никто не грустит. Потому, что женщины продолжают рожать сварщиков
пачками. И не только сварщиков, а ещё и ботаников. Которые тоже когда нибудь умрут.
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Владелец темы
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Re: Шизовые сказки

Сообщение номер:#2  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 02 дек 2012, 21:46

Агроном

...Вселенная !!!
Я с тобой!!!
Я спасу Тебя!!!
- Орал Агроном Сергеев
нанося меткие и смертоносные удары своей атомной мотыгой по головам
захватчиков...
Вселенная в очередной раз подверглась атаке со стороны
майских жуков...
Жуки пронзительно визжали и яростно топтали
огуречные грядки своими адскими белыми кедами, внося хаос и разруху
в мир утончённости и гармонии, что годами лелеял добрый аграрий...

"Ты проиграл эту партию!!"
- хрипло орали жуки, превращая в пыль его любимую
кучу органических удобрений. Агроном терял позиции одну за одной...
Вот теплица с помидорами отдана врагу...
Вот большая часть патисонной гряды стала территорией агрессоров...
Жуки выломали дверь в жилище агронома...

Звон разбитого стекла, грохот и ...
Тишина...
Агроном вздрогнул...
Он понял...

"Нет!!!"
- закричал он, но жуки лишь ответили
радостным воем, и весёлой гурьбой выволокли из дома самое святое и любимое, что было
у агронома - иконку с изображением божества и идола всех аграриев вселенной -
лик Святого Мичурина. Сергеев рванулся на помощь, он изо всех сил пробивался сквозь
вражеские ряды...
Но Лик Святого Мичурина удалялся от него всё дальше и далье, умоляюще
глядя на него умными, чистыми глазами человека познавшего свет осознания...

Мотыга, давно уже мигавшая ему "Low Power State" пискнула, изобразила
"Reactor Core Disabled" и дымясь, упала к его ногам...
Над полем боя нависла тишина...
Жуки молча стояли вокруг и смотрели на агронома...
За их спинами, насиловали
святыню - Лик Святого Мичурина...

Сергеев вздрогнул...
В стонах Мичурина он услышал какие-то
странные нотки...
Нотки удовольствия...

Он заорал и проснулся...

...Сладко ворочаясь в обьятиях утренней неги, Агроном Сергеев раскрыл сонные глазки,
взмахнул длинными ресницами и осторожно повернув голову, с нежностью посмотрел на Неё...
Она сладко спала, отдыхая после бурной ночи любви...
Сергеев долго любовался её
грубоватыми, но такими родными формами, тихо вздыхая порой...
Потом не выдержал и
осторожно склонившись, нежно прикоснулся губами к её шелковистой коже, так мило
пахнущей Ночью и табаком...
Она еле заметно пошевелилась, потом перевернулась на тыльную
сторону и развратно потягиваясь всеми пятью пальцами, ласково улыбнулась ему морщинами
ладони...
Сергеев улыбнулся Ей, и смущённо краснея от своей смелости и развратности
многозначительно посмотрел себе ниже пояса...
Она поняла всё без слов и игриво шмыгнула
в бездонную тьму голифе Агронома...
Агроном возбуждённо хохотнул и с головой окунулся
в любовную возню...

В дверь постучали...
Агроном подпрыгнул, рука шмыгнула ему за спину он впопыхах оделся и
открыл дверь, там стоял его друг - Тракторист Митя. Поверхность его лица была забавно
утыкана кристаллами льда. "Сергеев!!
- Ты чаго дома - то ??? Айда!! У нас тут гуляние народное!" -
Радостно начал, было Федя, но взгляд его пал на руку Сергеева,
что стыдливо прятала наготу в рукаве его фуфайки и многозначительно улыбнулся
- "Ох и ловелас же ты, Агроном! Но я тебя понимаю - она у тебя та ещё - зазноба!
- не то что...Хм - моя..." -
и он с печалью посмотрел на свою громадную, мозолистую,
красную растопырку.
"Ну ладно... Ты енто - приходи... И застегни ширинку, ловелас))".
Сергеев облегчённо закрыл за ним дверь - он знал, что Тракторист Митя неровно
дышит к его правой руке и очень сильно ревновал её и никуда не отпускал одну.

...Он вышел на улицу...
А там...
Там во всю шло народное гуляние - визжали бабы,
орали мужики, дети давили друг-друга на горке арматурными санями, пьяный дед
в пятый раз запускал в космос свою бабку, обмотанную петардами...
Сергеев радостно
вздохнул - он очень любил этот милый праздник и ринулся во всеобщее веселье...
Народу была - уйма, все орали, прыгали и падали...
Откуда-то выбежал дед Прохор
в голифе на подтяжках и с двухстволкой и радостно пальнул дуплетом прямо в толпу..
толпа ответила ему радостным воем, выбежала толстая доярка и упёрлась массивным
лбом прямо в стволы прохоровского ружья. Бабахнул ещё один гулкий дуплет и
мимо агронома пролетели ошмётки. Сергеев наклонился и поднял с земли
один из них и положил в карман. Сердце его радостно трепетало - он вспомнил
детство - какой незабываемый след оставляет в нашей душе этот радостный праздник!
Вокруг мелькали лица...
Кто-то взорвал гранату...
То там то тут бухала двухстволка...
Пару раз его перехали сани...Он смотрел в дуло ружъя прохора,тот ронял на снег
патроны - пьяный в умат........

Сергеев очнулся в сугробе...
Рядом лежал Митя Тракторист...

Его мозолистая, большая пятерня устало вылезла из глубин Сергеевых голифе...
Агроном с отвращением сбросил с себя пьяную Митину благоверную
- "Господи..
Да как же меня угораздило-то,
с Митькиной-то...??"
Он с ужасом подумал о Ней - она тихо сидела в кармане...
Он осторожно
позвал её - она не ответила, а только глубже спряталась...
Сергеев устало поднялся и шатаясь
побрёл домой...

Везде валялись пьяные люди или части их организмов...
Тут он увидел
две очень пьяные и нестабильно идущие ему навстречу фигуры - дед Прохор вёл под руку
толстую доярку - голова её была как попало собрана из кусков, замотана скотчем, всё время
болталась из стороны в сторону и глупо смотрела вверх одним глазом, который почему-то у неё был
на лбу...
"Вот! - жену себе нашёл!" -
радостно заявил Прохор счастливо глядя на агронома.
"Будет у нас семья!!"
и побрёл было дальше, но Сергеев улыбнулся, залез в карман и
протянул Прохору что-то
- "Счастья вам! Молодые!" -
на ладони Сергеева лежал второй глаз
толстой доярки...
Прохор обнял агронома и сильно поцеловал его в лицо...
Доярка упала в снег...
Её глаз всё так-же равнодушно смотрел куда-то в небо...
Начинался рассвет...
В ушах Агронома Сергеева зазвенели новогодние колокольчики...
Сияние солнца коснулось его физического тела...
Где-то вверху нарастал грохот и визг -
"Ангелы!! Или сам Санта скачет ко мне и несёт благую весть!!!" -
Агроном Сергеев подпрыгнул и
посмотрел на небо...
Это летела вниз, вопя и хаотично размахивая руками, бабка
обмотанная петардами...
Он осознал Свет и Суть...
Он раскинул руки, посмотрел на Небо
и тихо произнёс:

"ыга".
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Владелец темы
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Re: Шизовые сказки

Сообщение номер:#3  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 02 дек 2012, 22:57

Паэзия вот
--- Мидвижонак: ---

Пасадили мишку на кол
В трех мистах сламали лапу
С корнем выдрали йазык
Вбили в глотку по кадык
В узилок свизали пальцы
Притинули к шеи яйцы
Глазик ножычкам праткнули
Штопар в уха завирнули
Жопу кипитком аблили
В ноздри па гваздю забили
В пуп ваткнули качыргу
В анус вставели нагу
Пазванки сламали дверью....
В интырнати вот висьэлье...
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Владелец темы
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Re: Шизовые сказки

Сообщение номер:#4  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 03 дек 2012, 03:00

Пидарасы

Раздвегайа палавины
Сваей жопы бизабразнай,
Пидарас Петрова Нина
В рот засунул пенис грязный

В его анус грубо фходит
Бомж ваняющий силёдкай
И бамжу Питрова Нина
За ебёж башляит водкай

Паралельна этат пидар
кол сасет свайова друга
Этот друк такой жы педик
Иво знаит фся акруга

Он сасет у всех шахтьораф
Прадафцоф, врачей, и чурок,
Маляроф, пифцоф, шафероф,
Пидарастливый придурак.

Этих ебаных уродаф,
Прамышляющих минетом
Надо странный нажофкай
Зад истыкать сигаретой...

Надо дать отпор уйопкам
Надо их мачить в сартире
Штобы гниды с рваной жопой
Не мешали в этом мире

Если каждый из падонкаф
Малоток в киоске купит
И хатя бы паре педоф
Между глаз песдато влупит

Мы очистим фсю планету
От заразы гомосекоф
Будем жыть и трахать телок
То есть, самок - человекаф...
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Владелец темы
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Re: Шизовые сказки

Сообщение номер:#5  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 03 дек 2012, 04:32

А это не сказка, а трудовая быль/боль/мозоль. Работали с ним вместе. Где только ни лазили по каким подвалам и чердакам запутывая все здания города и области сетями. Начальник тот, кто позже признал себя в привате масоном-рептилоидом. не от каждого такое услышишь, и наверно не каждому они это говорят. а я везде исключение. Ну так вот, о нём, о нас- лютая безцензурщина, посвящается всем рукамиводителям:

Гниломозг.

Когда всем падонишкам ёбает 18 лет (а то и раньше, хотя вот инагда и позже) происходит трогательный момент , когда ты, простая жрущая тварь, должен влиться в удивительный хоровод других жрущих тварей, дабы заработать себе на мясо, пиво, баб и электрический ток. Этот сложный, но вот поразительный мир таит в себе множество сильно, основной составляющей частью которой является всем нам знакомая разновидность - Гниломозгый Чёрт. Вам не известно ? Напротив....Вы все хорошо знаете этих опастных тварей, в мире оБЫЧных людей их смиренно называют хм....как бы пальцы заставить выбить сие....вот вот:---> н а ч а л ь н и к .....вот....Немогу....Блевану ща.....Ох сука....

....Ну так вот...Сии отблевы природного конгломерата имеют хищную , но трусливую натуру , и ЯВНО неопределённую половую ориентацию , т.е они пытаются (и могут !) сожрать отбившегося от опщего стада падонишку , а в худшем варианте заманить его в свою норку , и там грубо изнасиловать его ,используя посторонние предметы , ментально и физически !!!
Обычно все мы как стадные , боязливые трудовые пчёлы, боимся последствий - а они , па нашему мнению , могут быть ужасны.....Ибо над каждым Гниломозгом стоит Гниломозг Каторый Круче !!! В лучшем случае ГниломозгКаторыйКруче гомосексуально странный БолееСлабогоГниломозга - а тот в ответ странный вас трижды в каждой из поз Камасутры , в худшем - ГниломогзКоторыйКруче странный вас персАнально. Не каждый выживет после такого....Далеко не каждый.... Но !

Но...Воздникает вапрос: "Как мне поступить в условиях окружающего меня консордциума (вот...реальный вапрос, чуете ?) ...чтобы миня не выибал Гниломозг ???" Овечаю - это очень сложный манёвр ! Иба Гниломозги хотят одно из двух:
1) Вы , игриво улыбаясь , ложитесь к ним на стол и раздвигаете булки.
2) После того как раздвините булки , они игриво вам втыкают по самое нехочу.
Поэтому борьба против этих Опасных Тварей очень , очень трудна....Во сне мы видим как мы заходим в кабинет Гниломозга , и с размаху пинаем его в ебало , он падает со стула и мы пинаем его в живот , да не пинаем , а ПИНАЕМ РЕАЛЬНО , так , чтобы когда Гниломозг шёл какать , он по два часа развязывал узлы своей требухи в поисках прямой кишки , потом мы , двумя ногами , прыгаем ему на башку , пока ебало его не пребразуется в месиво из соплей , крови , и ошмётков гнилой серой жижи - понятно чего ,короче. А потом....
А потом мы просыпаемся.....
............

Тут есть один момент. После того как вы много раз подряд становитесь жертвой половых надругательств со стороны Гниломозга оБЫКновенного , вам это может понравиться. Но нет ! Не быть ебимым ! А быть ЕБУЩИМ ! То бишь - Гниломозгом . Таких эмбриональных простейших чаще всего не заметно в толпе , они милы , честны ( чаще всего они невероятно честны со своим Гниломозгом в отношении ваших гуляка косяков ) и поэтому в них никто не видит, чаще всего , потенциальную Мразь. Даже они сами.

Итак. Тревожные симтомы:
1) В разговорах с окружающими у вас проскальзывают фразы : "Бляяяя заибись нах сидеть и карандаши катать !" - первый и самый тупорылый симптом. Сразу иди и вешайся. Ты уже обречён....

2) Ты вдруг замечаешь , что у тебя удивительно легко пишутся и составляются документы и прочая бумажная хуита. Пора бить тревогу. Бежать к доктору. К Пьяному коллеге или ко мне ( ибо я , к примеру , даже командировочный отчёт переписываю по 3-4 раза там три - четыре строчки ). Это значит что ты биологически мутируешь в ДРУГОЙ вид. Только херургичское вмешательство сприменением моей бензопилы - выход.

3) Ты улыбаешься , когда Гниломозг входит в кабинет , встаёшь и тянешь руку , начинаешь лепетать что-то о чудесной погоде , о вашей , с друзьями , вчерашней рыбалке , о его , Гниломозга , здоровье , о том , что ваш сынулька сказал слово "кол" , о том что Россия беседовать Японии в футбол , в общем.... Пройдёт период , и тебе понравится раздвигать ягодицы. Крепись. Как бы ты пред тварью не елозил , первый косяк - и твоя жопа треснет по швам до самого темени. Осознавай это.

4) Когда падонки , которые роют канаву под окнами вашей конторы , и которых ты знал всего три первых класса в вашей общей школе (потом их выгнали кол а ты кол знает почему дотянул до конца) зовут тебя пить пиво в местной пивной дыре , а ты говоришь им ( вот.... страшные слова ) " Ребята , вы что ? Сегодня же понедельник ! Завтра мне надо ведь идти на работу ! Да и вам тоже ведь! А если шеф вонь учует ? А если я апаздаю ? А если...." короче ты никуда с ними не идёшь. И тебе стыдно , что тя видят с ними сотрудники.... - что это значит ? Правильно. Гниломозгое Уёбище распустило свои щупалы за пределы конца рабочего дня. То есть - в твою личную жизнь... Хана гуляка ! Ты эмбрион ! Бегом в пивняк ! Утром дыхни Гниломозгу в ебло ! У него сразу произойдёт климакс и начнётся критический день ! Он попытается овладеть твоей жопой на месте - ори "Пашол на кол !!!" - ибо сознание твоё затуманено , страх притупился... Пользуйся этим. Война до конца. Бой без правил.

Иногда.... Лишь иногда.. Бывают такие наиредчайшие особи ... О них слагают легенды , рассказывают сказки под новый год дитятям , плачут, видя во сне ... Лично мне посчастливилось в самом начале своей трудовой карьеры (ужасно радробленной кстати) работать с таким. Знаешь почему он был ровным ? Он мог послать кол Гниломозга Каторый Круче , тебя , себя , и вообще нах всех.... Я лично был свидетелем.... Правда терь он на пенсии... Но он всё испортил. Он испортил моё мнение о начальниках. Так бы они были просто мрази , а теперь они вообще гуляка уроды безжизненные... НАИРЕДЧАЙШИЙ экземпляр. Таких не найдёшь...

p.s. Всё вышесказанное не просто лоно из нихуя. Сегодня , когда я сижу и пишу , на самом гуляка верху готовится огромный суперчлен из деревасгвоздями. Готовится он для чьей ? Верно. Для моей жопы. Вторая попытка Гниломозга заставить меня писать обьяснилу прошла успешно. Я отказался от командировки. Такое за всю историю нашей конторы впервые. И за это меня будут убивать. Почему столько эмоций ? Потому что я не могу уволиться - я должен отработать год по договору. Иначе с меня вырвут кучу бабок. Эх...

Нас ебут , а мы крепчаем.

==============================================

Я не зря в отказ ушёл. Нееее нах... Есть повод. Маленькая деталь : В командировки мы ездим не на машине - а на вот автобусах. Везём всю сильно (кабель , обжим ,сверлило - долбило и т.д. ) на себе нах , а ещё ездим по одиночке -с пересадками , а в места - в такие , про которые бел. чел даже в кошмарах не видел ... Будь машина - вот , я бы по три района делал
один ... А так - .... а ведь ещё нас-то белых там ооой -как не любят ....А ещё командировки чрез две недели каждая ... Я перед каждой нажираюсь до слонов сиреневых нах ... заебло уже ... так-что мои странный на работе - они очень не спроста... даже весьма ... и выхода походу нет ... точно нет ... не всегда мне будет везти.

Что делает заебатого шефа - кол шефом ? Ответ до жути простой - всем нам до боли в печёнках знакомая весч -
с т р а х. Он ссыт , что его понизят ( мож не в начале, когда ему просто нравятся $ , а уже когда он привык к ним , привык командовать , или , говоря по иному отвык пахать руками )

Т.е. когда ты ещё юный начальнишка , ты ещё помнишь , КАК это - пахать , быть исполнителем , быть конечной точкой , в которой происходит решение проблемы , именно РЕШЕНИЕ в реалтайме , в три дэ моде , в грязи , в мыле. И ты понимаешь , и видишь кто пашет - кто сильно машет , кто может - а кто ложит... Кароче , со временем , ты можешь захотеть ещё больше бобов , ещё меньше проблем , и.т.д. - это движение любого живого организма , даже любая амёба живёт ради этого , твои моральные честные фичи со временем потеряют свою силу.....И ты поймёшь такую никакой , но удобную тему ----> как заебись подставлять чужие жопы вместо своей. <-------
Я не хочу приводить здесь примеры , их навалом , их дохуя
и если тебе кажется (или тебе говорят) что ты заебатый шеф , вырежи то что ты накатал в треде , и положи в сейф. А потом , лет чрез ...надцать или гораздо раньше , залезь и прочти. И если ты не сочтёшь , что када ты сие писал был туп и молод , и всё енто сильно , и всех подряд надо ебать в лоб , и все кроме тя долбоёбы и грязь ---- тогда да. Тогда ты реально путёвый шеф. Всё просто. Время меняет всех. кол его знает кем буду я лет через ....адцать ? и буду ли вааще ? Один мой кент всегда орал -- что менты -- ублюдки , они нах ся не уважают и.т.п.сильно , --- прошло время ..... И вуаля !!! Он мент. Так - что ... Из лучших поб. -- Если всё заибись - то и не роняй сие.
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Владелец темы
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Re: Шизовые сказки

Сообщение номер:#6  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 04 дек 2012, 22:21

Эд Покров

Винни-Пух и почти что все...

Эд Покров * * * ВИННИ-ПУХ и почти что все...

От автора


Творчество -- акт подсознательный. Поэтому -- откуда взялся этот
"Винни-Пух" -- автор точно сказать не может. Наверное, как результат
жизни среди людей, похожих на героев "Пуха", ну и жизни вообще...

Нужно заметить, что "Пух" -- это одно из многих проявлений философской
концепции пофигомудрия, или эдаизма, которую автор создал и согласно
которой пытается жить. У других -- получается, самому -- сложнее...

В процессе создания "Пуха" Кристофер Робин приобрел некоторые черты
характера, присущие самому автору. Но -- некоторые!..

Если в "Пухе" задеты чьи-нибудь религиозные или иные какие чувства --
ну уж не обессудьте! Пардон, так сказать...

"Пух" -- вещь незаконченная, она продолжается, продолжается,
продолжается...

Всяческие свои мысли, пожелания и замечания, возникшие в процессе
прочтения сего гениального опуса, можно присылать по контактному
адресу: г.Донецк-000, а/я 6760. Покрову Эду.

А можно и не присылать. В принципе, пофиг.

PS. При письменном и устном цитировании ссылаться на автора
всенепременнейше!

PPS. Все права зарегистрированы, блин!

В подарок Андрюхе Корневу и Зоке. Эд.






Кто живет в Большом Лесу


Жил-был Большой Лес. И жили в нем звери. Жили они где хотели и как
хотели.

Вот, например, Пятачок. Он жил в своем домике под надписью "Пастор
Ронним В." Кто такой этот пастор Ронним В. -- никто не знал. Пятачок
говорил, что, наверное, так звали его дедушку. Но кто-то сказал, что
это "Слово жизни" вывесило афишку о приезде из соседнего леса
проповедника -- пастора Роннима В., а часть афишки сорвало ветром.
Пятачок спорить не стал и афишку не снял.

Пятачок очень любил воздушные шарики. Недавно на дне рождения
Кристофера Робина ему подарили два шарика -- голубой, с усиками на
конце, и розовый, с пупырышками. Красивые!

А ещё Пятачок очень любил плюмкать мух. Делал он это вот как:
подождет, пока муха сядет на стену или на стол, подкрадется к ней
тихонечко и пятачком ее -- плюмк! И муха превращалась в... ну, в
общем, кранты мухе.

Винни-Пух Пятачка за это очень уважал! Он тоже страшно не любил мух.

-- Дармоеды, -- говорил Пух, -- Сами пиво не производят, а так на него
и липнут! Говна вон сколько, -- кивал он на заднюю стенку своего
домика, -- липните себе! Так нет же, на пиво норовят! У, зар-разы!

Пятачок очень любил Пуха и никогда на него не обижался. А было за что.
Придет, например, время Пятачку медитировать или намаз совершать, а
Винни как врубит "Секс пистолз" или ещё чего-нибудь веселенькое! Или
просто донимал Пятачка анекдотами о том, как хохлы сало любят.

Скверненький у Пуха был характер. Но добрый.

А Пух очень любил пиво. По совету мудрого Кролика он пробовал
медитировать. На пиво, конечно. Но после того, как дважды чуть не
захлебнулся слюной, бросил эту затею и стал воинствующим атеистом.

Жила ещё в Лесу Сова. Раньше она работала в обществе книголюбов и там
познакомилась с учением дзэн-буддизма. Ни хрена она в нем не поняла и
потому впала в жуткий маразм. Но так как Сова знала, что буддизм --
это круто, то мантры петь продолжала. Сядет, бывало, на ветку и поет:
"Угу-у! Угу-у!"

Однажды вечером она сидела на ветке и пела: "Угу-у! Угу-у!" А под
деревом сидел Винни-Пух. Он подстроился под голос Совы и сказал: "Ага-
а! Ага-а!" Сова пискнула и шандарахнулась с ветки.

С тех пор у неё появился нервный тик: скажет "угу-у", дернется,
посмотрит по сторонам, -- и опять "угу-у", снова дернется, снова -- по
сторонам, и опять "угу-у"...

А ещё в Лесу жил Кролик. Он считал себя поклонником Шри Чинмоя, Шри
Ауробиндо, Шри Раджнеша и Свами Прабхупады и среди лесных жителей слыл
интеллектуалом. Он даже выбил себе два передних зуба, чтобы не было
соблазна есть мясо.

-- Правильно, Кроль, просветляйся! -- говорил ему Винни-Пух, -- Вот
просветишься -- и станешь Сри Кроликом. Или, может, даже Насри
Кроликом!

А на берегу озера жил пессимистичный и грустный ослик Иа. Грустным он
был потому, что -- вроде, не такой уж и старый, а... В общем, грустный
был ослик Иа. И очень обижался, когда Винни называл его мерином
подорванным.

С хиппанских времен у Иа осталась привычка есть чертополох и белену.
Если мака не было.

Иногда в Лес заходил Кристофер Робин. Он считал себя то ли хиппаном,
то ли металлистом. А ещё митьком и эдаистом, хотя и не знал, что это
такое.

-- Хой, братки! -- орал он порой, -- Мэйк лов, блин, нот вор! И вааще
-- хэви мэтал давай! -- чем жутко пугал старушку Сову.

Вот такой был Большой Лес, и вот такие были его обитатели.
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Владелец темы
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Re: Шизовые сказки

Сообщение номер:#7  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 05 дек 2012, 01:21

Как Винни-Пух за пивом ходил


Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с
ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они
подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал.

-- Так, Пятак, кажись, придыбали, -- сказал Пух, выбрасывая бычок
"Пьера Кардена". -- Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы -- это
что? Это пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично?

-- А как ты его оттуда достанешь? -- пискнул Пятачок и тут же
застеснялся, охренев от собственной смелости.

-- Тоже логично, -- задумчиво сказал Пух. -- Хорошо вот Карлсону!

-- А кто это? -- пискнул Пятачок и снова застеснялся.

-- Да есть такой... из другой сказки. Козел, говорят, да и дерьмо
порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить!

Пух поплевал на ладони и полез на дерево, тихо матерясь.

И вот, когда он ухватился за ветку, растущую под самым дуплом, эта
самая ветка вдруг обломалась.

-- Облом, -- подумал Винни, летя к земле.

Встал он минут через пять злым, но сосредоточенным.

Пух посмотрел наверх, почесал задумчиво за ухом.

-- Пятачочек, -- сказал он с расстановкой, -- а нет ли у тебя, часом,
воздушного шарика?

-- Есть, -- обрадовался Пятачок. -- А какой тебе лучше -- розовый или
голубой?

-- М-да, тут надо подумать. Главное тут -- что? Конспигация! Если я
полечу на розовом шарике, за кого они меня примут? За идиота. А если
на голубом? Если эти пчелы придурки, то примут меня за тучку.

-- А если не придурки? -- робко пискнул Пятачок.

-- Заткнись, -- жестко сказал Пух. -- Тащи голубой!

* * *

Пятачок быстренько сбегал домой и притащил голубой шарик. С усиками.

-- Слышь, Свин, -- спросил Винни с ноткой подозрения в голосе, -- А ты
уверен, что это воздушный шарик?

-- А что же ещё? -- смутился Пятачок.

"Молодой ещё", -- подумал Винни.

Вдруг он хлопнул себя по лбу ладонью.

-- Муха? -- спросил Пятачок.

-- Да нет, идея! -- ответил Винни радостно. -- А давай-ка мы их оттуда
выкурим, а?

-- А чем?

-- Ну, чем-чем... -- Винни достал из кейса косяк и коробку спичек. --
Главное в нашем деле -- выкурить пчел оттуда как следует, -- сказал он
со знанием дела.

Они сели под деревом и стали выкуривать пчел.

Они выкурили пчел раз, потом ещё раз...

* * *

-- Видишь ли, Пятачок, -- сказал, подумав, Пух, -- вот наша жизнь вся
-- она вот как этот косяк...

Или нет, лучше -- вот как пиво, понимаешь?
А, где тебе, свинья, меня понять...

Ну, вот держишь ты в руках
здоровенную кружку пива...

И начинаешь ты его, понимаешь, пить
этакими, знаешь ли, большими глотками! И так тебе все в кайф, и птички
поют, блин!..

И вся жизнь вообще, ну...

И вдруг ...

пиво кончаеться ...

Вот блин! И вылизал бы ты дно этой самой кружки, да фейс в горлышко
не пролезает! Зар-раза!..
А потом ты вспоминаешь, что где-то ждёт
тебя ещё одна твоя кружка пива, или, может быть, даже и не одна!..
И
жизнь снова кажется не говном, а...
Эх, понимаешь ли ты меня,
свинья...
-- Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка,
поднимавшийся к дуплу.

Насчет свиньи Пятачок, как всегда, не обиделся и попросил:

-- Винни, дай пяточку добить!

-- Фиг! Не всякому фраеру пяточку добивать! -- жестко сказал Пух. Себя
он считал далеко не всяким фраером, а Пятачка -- очень даже всяким.

-- Винни, -- сонно сказал Пятачок, -- как ты думаешь, а пчелы уже
обкурились?

-- Пчелы?..
А, пчелы...
А что пчелы...
Начет пчел я не знаю...
Ладно,
пора! -- сказал Пух, поднимаясь с травы, -- Пятак, надувай свой...
хм...
шарик, в общем!

* * *

Уже подлетая к дуплу, Пух понял, что же именно казалось ему странным:
в дупле никто не жужжал.

Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина
была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то
вдаль. "Ага, обкурились-таки!" -- восторжествовал про себя Винни. ещё
бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный!

-- Эй вы, блин, пиво давайте! -- заорал Винни.

Одна пчела лениво посмотрела на Пуха, что-то посоображала и изрекла:

-- Ха, чуваки, прикиньте, медведь прилетел!

-- Во, вставило!..
А чего он орет? Стремный он какой-то! --
подхватились остальные пчелы.

Потом кто-то предложил:

-- А давайте с него проорем!

И пчелы начали тащиться:

-- Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!..

-- Э, вы, торчки хреновы! -- разозлился Пух, -- Да я вас щас
поперемочу всех к едреням!

И Пух начал закатывать рукава.

Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика. С усиками.

Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле.

Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха:

-- Ви-ип! -- сказал он.

Больше ничего сказать он не успел.

* * *

Через некоторое время по всему Большому Лесу висели объявления: "Куплю
недорого подержанную бензопилу. Я им покажу, заразам!! Пух".
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Владелец темы
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Re: Шизовые сказки

Сообщение номер:#8  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 05 дек 2012, 12:59

Винни-Пух идёт в гости


Утро выдалось на редкость клевое. Винни-Пух вышел погулять,
поразмяться, ну, и так вообще. "Так вообще" могло быть чем угодно:
пугануть Сову, стрельнуть из рогатки колючкой ослику Иа под хвост,
ливануть Кролику в норку ведерко-другое воды...
Короче, настроение у
Пуха с утра было офигенное!

Проходя мимо домика Пятачка, Винни остановился. Подумал малость. Потом
подошел к окошку и сказал:

-- ПЯТАААК!!

-- ВИИИ!! -- раздалось за окном и что-то громыхнуло.

Тут же из двери выскочил Пятачок с вытаращенными глазами.

-- Привет, Свин! -- сказал дружелюбно Винни. -- Ты чем там гремишь?

-- Да так... -- сказал Пятачок, глядя себе под ноги, -- С кровати
упал.

-- А-а, приснилось чего страшное, да? -- участливо спросил Винни. --
Слушай, ты чего щас делать собирался?

-- Да я, честно говоря, поспать хотел...
Я, понимаешь, лег вчера
поздно, -- сказал Пятачок, снова глядя себе под ноги.

-- Во, с каких?.. -- удивился Винни.

-- Да я... это... "Кама-сутру" у Кролика почитать взял, ну и... --
застеснялся Пятачок.

Пух задумался. Потом его вдруг осенило:

-- Слушай, Пятак, а пошли к Кролику в гости завалим, а?

-- А это удобно? -- засомневался Пятачок.

-- Да и я ж думаю, без пузыря вроде как-то и неудобняк даже...
Э, так
он же не пьет! Удобно! Пошли!

* * *

Норка Кролика находилась на одной из лесных опушек. Красивая такая
была норка! На дверном косяке (на дверном!..) была прибита мезуза, на
самой двери -- табличка с надписью: "Входи с радостью!", а под дверью
-- коврик с надписью: "Вытирайте ноги!".

Пух постучал ногой в дверь. В ответ -- тишина. Пух потянул дверь на
себя, и оказалось, что она не заперта.

-- Пошли, Свин, -- скомандовал Пух.

Кролик стоял посреди норки и улыбался, подкатив глаза кверху.

-- Слышь, Свин, чего это он, а? -- спросил Винни.

-- Приве-ет, друзья-а! -- сказал Кролик. -- А это я за мир стою!

Винни изобразил из себя статую, под которой следовало бы сделать
подпись "Охреневший".

-- За чего стоишь?

-- За ми-ир! -- ответил Кролик. -- Ну, это значит, что я вот за мир во
всем мире, а так вот я это демонстрирую! Так нас учит Шри Чинмой, --
добавил Кролик и снова закатил глаза.

-- Слышь, Кроль, а этот ваш Шри Чумной тоже так стоит? -- спросил
Винни.

-- И стоит, и бегает! -- сказал радостно Кролик, -- А ещё он всех нас
любит!

-- Эт в каком же смысле?

-- Ну, всей душой! -- объяснил Кролик.

-- А-а, душой...
А то я тоже всех...
люблю, в смысле -- имею... --
сказал Винни и огляделся.

Со всех сторон на Винни смотрели изображения разных Шри, а также
Блаватской, Гришки Распутина, Марии Дэви и Микки Мауса.

"Совсем рехнулся", -- подумал Винни и спросил:

-- Слушай, а чего это у тебя там дымит в углу?

-- Ой, друзья! -- заорал Кролик и замахал лапами, -- Мне! Прислали!
Таких! Замечательных! Курительных! Палочек!

-- Лучше б курительных трубочек, -- проворчал Пух.

Он увидел на телевизоре какую-то книжицу и взял ее полистать. Книжица
оказалась детским "Кораном", выполненным в виде комикса.

-- Во, ни фига себе! Кроль, а это откуда? -- удивился Пух.

-- А-а, это... А это у меня как-то пара мусульман знакомых неделю
жила, -- сказал Кролик, -- Ну, вот и оставили. Книжонку эту и вон ту
хренобень.

Он кивнул в угол. Там стояла действительно хренобень с какой-то
жидкостью внутри. От хренобени отходили шланги с мундштуками на конце.

-- Они вот там что-то пахучее поджигают, курят это дело и медитируют,
-- объяснил Кролик.

-- Ну, эти медитации мы знаем! -- решительно сказал Пух. -- Тащи
кальян, щас попробуем!

* * *

Пятачок сидел в углу под плакатом: "Ты стал кришнаитом?" и тихо
попискивал. Винни очумело считал тараканов на потолке. Кролик,
улыбаясь, перебирал четки из шариков для пинг-понга. Из колонок ныли
"Лэд Зеппелин".

-- Слышь, Кроль, -- сказал Винни, с трудом отрываясь от своего
занятия, -- Что-то меня на хавку пробило. У тебя пожрать есть чего, а?

-- На хавку, -- утвердительно сказал Кролик. -- Нет, Роберт Плант
все-таки молодец! Слышь, как поет, как поет!..

-- Ты чего, Кроль? -- удивился Пух, -- Какой Плант?! Я говорю -- жрать
есть чего?

Кролик попытался понять, чего от него хотят.

-- А, жрать... Овсянка есть, лепешки кукурузные и морковные. Да, у
меня чай есть хороший! И варенье из крапивы и дубовой коры.

-- Ты че, Кроль, эт ты сам жри! -- возмутился Винни. Но не сильно. В
гостях все-таки.

-- Ну, ещё есть пиво, но пиво -- по такой жаре... Ну, не знаю...

-- ПИВО?! Какая на фиг жара?! Неси!!

* * *

-- Уф-ф! Ладно, Пятак, пора и честь знать, -- сказал слегка припухший
Винни где-то через час.

-- Ага, -- пискнул Пятачок. Пива ему, ясное дело, не досталось.

Винни попытался встать из-за стола. Он отодвинул стул, стул упал и
шарахнул спинкой по японскому видаку. Кролик дернулся, икнул, но
промолчал. Он уже ничему не удивлялся.

Пух доковылял до выхода, встал на четвереньки и попытался выползти
наружу. Пятачок пополз следом.

Вдруг Винни резко остановился. Пятачок ткнулся ему головой в задницу.

-- А-а-а! Пятак! -- заорал Винни откуда-то снаружи.

Пятачок сел на пол и попытался сообразить: если задница Пуха здесь, то
почему он орет снаружи?!

-- Винни, ты где?! -- закричал Пятачок, ничего не поняв и потому
испугавшись -- Ты здесь или там?

-- Где-где!.. -- заорал Винни в ответ. -- Застрял я!

Перепуганные Пятачок и Кролик выскочили через окошко наружу. Из двери
торчали рожа и передние лапы Винни-Пуха.

-- Все ясно, -- сказал Кролик, -- он застрял!

-- Ты смотри, умный какой! -- возмутился Винни. -- А то я сам не
понял! Ты вот подумай, блин, как мне выбраться!

-- А никак! Нужно ждать! Ждать, пока ты не похудеешь! Вот!

Кролик слазил в норку, взял четки и коврик для намаза и расстелил
коврик перед носом Винни.

Он принял позу лотоса и изрек:

-- А все почему? Потому что -- страсть! Страсть и плотские желания
овладели тобой! Вот скажи честно, Пух, о чем ты думал, идя утром ко
мне в гости? Об угощении ты думал, о пиве то есть! А чему нас учат
Махатмы? А учат они нас вот чему: никакой обжираловки! Никакого
алкоголя!! Никакого секса!!! -- Кролик перешел на писк, вскочил и
начал размахивать рукой так, что если б в этой руке у него была шашка,
а напротив стоял бы сторонник обжираловки, алкоголя и секса -- кранты
этому самому стороннику! Но -- шашки не было, а этот самый ярый
сторонник торчал во входе в норку и беззвучно шевелил губами.
Вспоминались ему сейчас и Кролик со своей норкой, и все кроличье племя
вообще... Ну и Махатмы заодно.

Вдруг, откуда ни возьмись (красиво сказано!), из лесу послышалось
пение. Звуки приближались, и вот из-за кустиков вышел Кристофер Робин,
немузыкально оря в такт шагам "Смок он зе вотер" на украинском языке.
Одет он был в тельняшку, хромовые офицерские сапоги и джинсы
"Мальвин". Крутую фирму Кристофер Робин считал пижонством и западлом и
потому презирал Кролика, которому друзья из соседнего леса прислали
501-й "Ливайс".

На голове у Кристофера Робина красовалась кипа, расшитая арабской
вязью.

Кристофер Робин подошел к норке и поинтересовался у честной компании:

-- Э, а че это у вас тут стряслось, а?

-- Винни застрял, -- грустно пискнул Пятачок.

-- Это как же он так застрял? -- удивился Кристофер Робин. -- Значит,
когда он туда лез -- ни фига, а обратно -- застрял? Не понял!

-- А чего тут понимать? -- влез в обсуждение Кролик. -- Он туда лез
живот был какой? Пустой! А обратно лез живот какой? С Пивом! Эта падла
схавала у меня весь пиво и всю воблу! А между прочим, Махатмы говорят..

-- Слышь, да иди ты на фиг со своими Махатмами! -- заорал Винни. -- Вы
лучше сделайте чего! Придумайте чего-нибудь, что ли!!

Кристофер Робин думать не умел и потому сказал:

-- Не фиг думать. Тянуть надо. А ну, Пятак, взялись!

Они схватили Пуха за лапы и стали тащить.

-- А!.. -- заорал Пух. -- Е!.. Б!..

Кристофер Робин отпустил лапу Пуха и наморщил лоб.

-- Не лезет, -- изрек он.

-- А между прочим, и не полезет! -- снова встрял Кролик.

-- Это почему же? -- возмутился Кристофер Робин.

-- А потому! Ты когда его тащил, ногой во что упирался?

-- В стену, -- сказал Кристофер Робин.

-- А другой?

-- Не помню, -- честно признался Кристофер Робин.

-- А другой ты ему в голову упирался! Потому и не полезет!

Кристофер Робин задумался.

Вдруг он просветлел лицом, хлопнул себя по лбу ладонью, обрадованно
сказал: "Щас!" и через окно залез в нору.

Почти сразу после того, как он скрылся в норе, Винни вдруг заорал и
сильно дернулся. Тут же из окна показался фейс Кристофера Робина.

-- А это я его в задницу булавкой ткнул! -- обрадованно сказал он. --
Щас вытащим!

Кристофер Робин выбрался из окна, ухватил Пуха за лапы и стал тащить.
Пух орал, сильно матерился, но вылезать никак не хотел.

Тут вдруг Кристофер Робин в очередной раз просиял лицом и спросил у
Кролика:

-- Слушай, а у тебя аптечка есть?

Кролик молча слазил в нору и притащил картонную коробку из-под
израильской водки "Стопка". Кристофер Робин тут же начал в ней
копаться.

Через некоторое время он нашел какой-то пузырек грамм на двести и
заорал:

-- Во! Оно! Медведь, раскрывай пасть!

Пух повиновался. Кристофер Робин влил Пуху в рот содержимое пузырька.

-- Тьфу, параша! -- скривился Пух. -- Что это хоть было-то?

-- А, касторка! -- махнул рукой Кристофер Робин.

-- ЧТО-О-О?!! -- заорали в один голос Пух и Кролик.

Тут вдруг раздался жуткий треск, и Пух вылетел из норы как пробка из
шампанского. Только пробку толкает газ, вырывающийся из бутылки, а
Пуха -- как бы наоборот...

* * *

Пух в полете сшиб Кристофера Робина и Пятачка, и сейчас они лежали по
принципу "куча мала". Кролик сидел и тупо глядел на свою норку. Он
пока ещё не совладал полностью с привалившим ему счастьем.

В воздухе сильно воняло.

Пух, покряхтывая, встал на ноги, с сожалением оглянулся на нору,
вздохнул тяжело, схватил за лапу все ещё ничего не понявшего Пятачка и
поковылял в лес, поддерживая остатки штанов.

Кристофер Робин понял, что одному ему тот оставаться опасно, так как
можно заработать в рыло, и также поспешил смыться.

А Кролик сидел и думал. Ведь он же -- со всей душой!..
А ему!..
Всю
норку!..
За что?!..
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Владелец темы
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Re: Шизовые сказки

Сообщение номер:#9  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 05 дек 2012, 15:59

Винни-Пух и большая охота


Когда у Пуха бывало хорошее настроение (а таким оно бывало почти
всегда!), он любил почитать чего-нибудь интересненькое. Зная эту его
слабость, Кролик пытался подсунуть Пуху "умных книг": "Розу мира",
"Бхагавад-Гиту", или, на худой конец, "Книгу Мормона". Пух называл это
чтиво интеллектуевым и книжки предпочитал брать у Совы.

Однажды Винни взял у Совы книгу о Лохнесском чудовище, снежном
человеке и прочих непонятных приблудах. И так ему на этой почве
сорвало крышу, что решил Пух, будто и в их лесу водится нечто
подобное. Делился своими мыслями он, как всегда, с Пятачком.

-- Представляешь, Свин, -- рассуждал Винни, -- а вдруг и в нашем
засраном лесу живет этакое Страходолбище лесное! Живет, понимаешь,
народ втихаря жрет! А что, вон у Кроля как-то родственничек пропал,
так, может, его Страходолбище и схавало!

Пух ходил по дому, размахивал лапами и рассуждал вслух.

-- А помнишь, как кто-то целую бочку пива в пивняке за ночь усосал?
Ну, я тогда с жуткого бодуна был, думаю, зайду, поправлюсь. Помню ж -
- завезли им вечером бочку пива свежего. Прихожу...
какой "прихожу" --
приползаю! А нету, говорят, кто-то ночью через окно клозета внутрь
залез и всю бочку усосал!.. На Кристофера Робина тогда грешили, да не
верю я: столько даже он не потянет.

Пятачок Пуху, как всегда, верил и потому страшно боялся.

-- А что, Свин, -- продолжал Винни, -- помнишь, как-то кучу говна
нашли ни на чье не похожего? Явно его, Страходолбищи, работа! Я те
говорю!

Мысль о Страходолбище Пуха сильно увлекла, и он продолжал размышлять.

-- Поймать бы эту тварь, а? Стали б тогда к нам туристы наезжать! Но -
- поймаем мы его, а тогда вопрос: что эта тварь жрет окромя Кроликовой
родни? Если пиво -- так хрена ей! А если чертополох, как Иа, так тогда
ладно, пущай жрет. В конце концов у Кроля родни валом, они ж плодятся
как...
как кроли...
Тьфу, блин, они ж и есть кроли!

И так захотелось Пуху это самое Страходолбище поймать! Ни есть, ни
спать он не мог: то начинал мастырить капкан на Страходолбищу, то
пытался выяснить у народа, можно ли этого зверя замочить из рогатки.
Но так как никто ничего о Страходолбище рассказать не мог, Пух ещё
больше заводился.

-- Во, блин, спрятался! Живет в лесу втихаря, народ жрет, и никто ни
фига не знает -- не слышит! Не, надо-таки эту тварь изловить!

Думал он, думал, и таки придумал.

Однажды под вечер Пух пришел к Пятачку с лопатами в руках.

-- Пятак, собирайся! -- скомандовал он, -- Пойдем на Страходолбищу яму
рыть!

Пятачок страшно испугался. Он уже напился чаю, посмотрел по телеку
детскую передачку с любимым Хрюшей, и в лес идти ему было влом. Тем
более, как известно, это Страходолбище жрет народ. Так что Пятачок
сильно застремался.

-- Винни, а может, не надо, а? -- робко пискнул он.

-- Чего не надо? -- не понял Пух.

-- Ну, Страходолбищу этого... Живет себе -- ну и пусть живет! А то
поймаешь ты его -- а он скучать будет...
Или вот наоборот: поймаешь ты
его -- а он страшный и злой окажется?!

-- Ты что, Свин?! Эта тварь уйму народу перехавала, а ты -- "не
надо"?! А если страшный и злой -- так тем более изловить его и
повязать! Короче, не гони, Свин! Альтернативы нет!

Пятачок не понял, чего именно нет, но понял, что спорить бесполезно. И
сильно загрустил.

-- Ну ладно...
Давай ловить...
А как?

Пух посмотрел на Пятачка с подозрением.

-- Пятак, не пойму я вот: ты и вправду идиот или прикидываешься? Так
если прикидываешься, то больно уж хорошо это у тебя получается!

-- Как это? -- не понял Пятачок.

-- А так! Ты видел, что я лопаты приволок?

-- Видел.

-- Ты слышал, я сказал: "Пойдем яму рыть"?

-- Слышал.

-- Ну?!

-- Что "ну"?

-- Тю, блин!.. -- Пух хлопнул себя лапами по бокам. -- Яму рыть,
понял?! На Страходолбищу, ясно?! Он туда попадет, а вылезти не сможет,
понял теперь?!

-- Ага! -- пискнул Пятачок. -- А как он туда попадет?

-- Залезет он туда, залезет!! Не, ну ты идиот, я не знаю!

-- А зачем он туда полезет? -- искренне удивился Пятачок.

Тут Пух крепко задумался. А и правда -- с каких это Страходолбище
полезет в вырытую им, Пухом, яму?..
Весь грандиозный план по поимке
Страходолбища летел к едрене фене. Эх, а жаль, такая идея была!..

Вдруг Винни вскочил и хлопнул себя по лбу лапой.

-- Муха? -- пискнул Пятачок.

-- Какая на фиг муха? Мысля у меня! Мы в яму что-нибудь для него
ценное положим! Он как это дело увидит, так в яму и сиганет!

-- А что для него ценное?

Пух опять задумался. Он хотел уж было дать Пятачку в лоб, чтоб
вопросов глупых не задавал. Но вопрос-то не глупый! Что же это может
быть такое? Разве что посадить в яму Страходолбищеву бабу? Так ее тоже
сначала изловить надо...
Вот блин, не выходит ни фига!

Вдруг Пуха осенило.

-- Слушай, Свин, а помнишь, у тебя где-то бочонок пива завалялся?

Пятачок загрустил ещё сильнее. Дело в том, что он припрятал
двухлитровый бочонок пива "Хайнекен", случайно перепавший ему от
родни. Пух этот бочонок видел, но Пятачок его заныкал, чтоб потом
выпить втихаря, и надеялся, что Винни о нем и забыл давно. Но Винни не
забыл.

-- Ну, завалялся...
-- грустно сказал Пятачок, -- Так, может, он пива
и не пьет вовсе?

-- Пьет, пьет! Пиво любой дурак пьет! Короче, не жмись! Тащи пиво и
покатили в лес!

* * *

На пороге Пух остановился.

-- Слышь, Пятак, я вот чего думал: это ж мы лес от беды спасать идем,
так? А чего ж мы лесоугодное дело только вдвоем делать будем?! А ну
пошли к Кролю!..

* * *

Кролик сидел на циновке и читал толстенную книгу в клеенчатом
переплете. В воздухе благовоняло. Пух сходу ринулся в атаку.

-- Так, умник ты наш, ты знаешь, что у нас в лесу Страходолбище
завелось и народ жрет?

-- Страхо... М-да, -- Кролик оторвался от книги -- А, это вы...
Шалом,
друзья! Что ты говорил, Пух, кто кого жрет?

Винни посмотрел на Кролика как на малое дитя неразумное, вздохнул
глубоко и изрек медленно, чтоб лучше дошло.

-- Я говорю -- Страходолбище. Стра-ашное такое, лохматое, у-у-у! И
народ жрет, ам-ам! И надо его изловить, повязать и в поликлинику сдать
для опытов. Ясно?

-- Погодь, Медведь, погодь, -- Кролик наморщил лоб и попытался
задуматься. -- Если оно, как ты говоришь, завелось, то... то...
Ну да,
завелось, в общем...
А если оно, как ты говоришь, жрет, то надо же ему
жить как-то, так? А народ -- ну народ, что ж...
У каждого своя
правда...
Вот Свами Прабхупада говорит...

-- С нами кто? -- Пух оторопело оглянулся. -- Не гони, Кроль, нет с
нами никого! Вот я и Пятак только, и все.

Кролик тупо посмотрел на Винни.

-- Кто с вами?

-- Так и я ж говорю...
в смысле ты говоришь, что с нами какой-то
Трах...
или Прах...
-- Пух замолчал, посмотрел на Кролика внимательно,
а потом повернулся к Пятачку -- Короче, Пятак, ясно. Все ништяк. Пошли
отсюда, сами выроем. Лопаты не забудь!

* * *

Яму вырыли быстро. В смысле -- вырыл. Пятачок. Пух расхаживал, заложив
руки за спину, и давал ценные указания, время от времени заглядывая в
книгу Дейла Карнеги "Как вырыть другому яму и при этом обрести
друзей".

-- Так, Пятак, ага, вон там копни, слева вон ещё подбери...
Во,
годится! Ставь пиво! Не, погодь, пиво сверху поставим!

Они заложили яму ветками и сверху на ворох веток аккуратненько уложили
бочонок с пивом.

-- Во, Пятак, порядок! Вот он, значит, подходит...
Видит пиво...
Ни
фига себе, думает. Наклоняется, чтоб его взять, зна-а-А-А!!..
-- Пух с
воплем упал на ветки и грохнулся в яму. Сразу же снизу раздался глухой
стук. -- Блин, прям по голове!..
А тяжелое ж это пиво! Э, Свин, ты что
-- спишь?! Тяни, давай!..

Пух выполз из ямы, потирая темя, злой, но довольный.

-- Ну ладно, если я упал, так он -- тем более...
Ну, чего стоишь, как
...
закладывай ветками!..

* * *

Пуху не спалось. Он ворочался с боку на бок: мысли о Страходолбище
одолевали. Попалось оно или нет? А если попалось, то выпило ли оно
пиво?

Вконец доставшись, Пух поднялся с кровати, оделся, взял фонарик и
вышел из домика. Потом подумал, вернулся, взял кухонный нож и ушел в
ночь.

Вскоре он уже стоял возле ловушки.

-- Так, -- вслух подумал Пух, -- сделано вроде на совесть. Бочонок вот
только плохо видно, надо бы попра-а-А-А!!..

* * *

Из ямы раздавалось пыхтение, булькание и икание.

-- А что, гык, нехилое пивко, хпть...
Живут же люди, уфф!.. Не, ну
Пятак козел: такое добро -- какому-то Страхое-- гык...
А хрен ему,
хпть...
уфф!..

Через какое-то время Пух выбрался из ямы (далеко не с первого раза!),
постоял малость, соображая что к чему.

-- А что, собств-ственно, Страхое-долби-е-ще?! Что, крутое, что ли?!
Так я ж его -- в капусту!.. Пор-рубаю!! Как махновца!..

Пух стал орать и размахивать ножом, как шашкой, делая ложные выпады и
отскоки.

-- Что, блин, спрятался?! Да я ж тебя -- в капусту!!

Пух шел по тропинке, фехтуя с кустами. Вдруг его взгляд остановился на
какой-то голубенькой тряпочке с усиками на конце. Тряпочка показалась
ему до боли знакомой. Подсознание подсказывало, что она как-то связана
с пивом.

-- А пиво тут причем? -- сказал сам себе Пух, держа тряпочку в руках. -
- Во, фигня какая-то! Резиновая фигня...
Усики вот какие-то тут вот на
конце вот...
О, а ежели эту фигню -- на голову, так, если это...
как
его там...
меня в ней увидит, так оно ж ласты склеит со страху!

Винни с трудом напялил любопытную находку на голову, проковырял в носу
и глазах пару дырок и пошел дальше, довольный своей придумкой.

* * *

Пятачку в эту ночь тоже не спалось. Пива было жалко. Он, покряхтывая,
встал, натянул джинсы и побежал к яме, глядя под ноги, чтобы не
упасть.

На полдороге к ловушке он обогнул кусты и уткнулся головой во что-то
мягкое и лохматое. Пятачок поднял голову. На него смотрела страшная
синяя рожа с вытаращенными глазами. В лунном свете блестело лезвие
ножа. Пятачок дико заверещал, громко взбзднул и помчался прочь.

Спустя пару минут Пятачок ошалело тарабанил кулаками и головой по
двери домика Кристофера Робина.

-- Ты чего, Свин? -- спросил у него заспанный Кристофер Робин, --
"Белочку" поймал?

-- Там!..
-- орал, заикаясь, запыхавшийся Пятачок, -- В лесу!..
Инопля...
вот...
тя...
нин!..

-- Кто?! Ты толком говори, не ори! Какой инопланетянин?!

-- Какой-какой!..
Синий, вот какой! Глаза -- во! Антенны на голове --
во! И тесак в руке, что твой меч самурайский!

-- Ты че, Пятак, какой меч? -- удивился Кристофер Робин, -- Я Роберта
Хайнлайна читал, у инопланетян бластеры, а не мечи!

-- Не знаю я, там только меч был, здоровый такой! -- орал Пятачок.

-- Ну ладно, пускай будет меч, -- согласился Кристофер Робин. -- А
воняет чем?

-- Стра-а-ашно! -- заплакал вдруг Пятачок.

Тут вдруг от сильного удара дверь распахнулась, и в домик ввалился
некто несуразный, синемордый и размахивающий руками.

-- Пор-рубаю!..
В капусту!..
-- орал некто.

Пятачок завизжал и полез под кровать. Кристофер Робин некоторое время
ошалело смотрел на нежданного гостя. Потом взял с телевизора
хрустальное ведерко для шампанского и спокойно треснул им по голове
некты. Звякнул хрусталь. Звякнул об пол нож.

* * *

-- Гля, Пятак, а кажись, это Пух! -- сказал Кристофер Робин, склоняясь
над распростертым телом.

Пятачок опасливо подошел поближе, прикрываясь здоровенным фарфоровым
фаллосом.

-- Ну, точно Пух! -- пригляделся Кристофер Робин, -- Вон фенька его. А
на голове это у него что?! Хы, а кажись, он перепутал! Или тогда я
вообще ничего не понимаю!

-- А я знаю, что это! -- сказал Пятачок, -- Он с ним за пивом ходил!

Кристофер Робин оторопел:

-- С чем ходил? С плизервативом -- за пивом?! Ни хрена не понял!
Ладно, потом разбираться будем, давай его откачаем для начала.

Они вдвоем стащили с головы не пришедшего в себя Пуха его оригинальную
маску. Кристофер Робин набрал в рот водки и прыснул ею Пуху в лицо.
Пух дернулся и вытаращил глаза.

-- А-а-а! Где, блин!..
Тьфу, водка, что ли? -- он поднялся на локтях,
очумело тряся головой и принюхиваясь.

-- Где-где?! В гнезде! -- заорал вдруг Пятачок, -- Додумался, гад,
какой-то зерватив на голову напялить! Перепугал до смерти, падла!!...

И Пятачок пнул лежащего Пуха ногой.

* * *

Страходолбищу они так и не поймали. А Кристофер Робин долго ещё после
этого подначивал Пуха:

-- Ну что, Медведь, пивка хочешь?
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Владелец темы
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Re: Шизовые сказки

Сообщение номер:#10  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 05 дек 2012, 21:21

СЛУЖА СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ
( Смертельное эССе )

Солдат смотрел на слона, стоящего перед ним на самом солнцепеке, и сомневался. Серый солидный слон стоял спокойно,
словно статуя, и сочинял сонату.
- Слон? - спросил солдат самого себя и снова стал смотреть на слона.
Смотрел солдат семь суток, сомневаясь, но сохраняя спокойствие, свойственное советским солдатам. а седьмые сутки
слон стал собираться смываться, и солдат сорвался к своему старшине Сидоренко - самому смекалистому старшине в советском
стройбате.
Старшина Сидоренко сидел и слушал систему "Сони" стараясь не спать. а столе у старшины стоял самогон и салат из сгнившей
свеклы с сельдереем.
- Стой, солдат, - скомандовал старшина спешащему солдату, - сигарету сюда!
- Слушаюсь, - солдат сбегал за сигаретой и сунул старшине.
- Спичку сюда, - снова скомандовал старшина.
- Слушаюсь, - солдат слетал за спичкой для старшины.
- Свободен, - сказал Сидоренко, смоля "Столичные".
- Слон, - сорвалось у солдата.
- Слон? - спросил старшина, сомневаясь в справедливости слов своего солдата, - солидный?
- Солидный, солидный.
- Серый?
- Совершенно серый.
- Соблазнительно... И с салом?
- Самый сезон. Сала столько, сколько не съесть и семерым.
- Съедим. Сварим и съедим, - старшина смачно сплюнул в сторону стены на силуэт Сталина.
- Сегодня?
- Сейчас.
- Самостоятельно справишься?
- Сомневаюсь.
Схватив список стройроты, старшина стал соображать:
- Сидоров, Сидоридзе, Сидорчук, Сидорян, Сидораускас, Сидоряну, Сидорелия, Сидорбеков, Сидор-оглы, Сидорман!!!
- Слетай к старшему сержанту Сидорману. С ним справитесь?
- Сомневаюсь.
- Сопляки! Сам схожу. Ступай, и собирайтесь.
Старший сержант Сидорман ссутулясь сидел в солдатской столовой и сморщившись, сквозь слезы смаковал стакан спирта с
содовой.
- Слушай, Сидорман. Старшина сказал собираться за слоном, - сокрушенно сообщил солдат Сидоров и смахнул стакан со стола.
- Совсем свихнулся? - спросил Сидорман, собирая стекла.
- Совершенно серьезно, своим собственным слухом слышал. Скорей собирайся и к старшине.
Слон случайно слышал слова старшины, сидя на столбе в степи за стрельбищем. Слон в страхе сжал скулы и стал созывать своих соплеменников на совет. На сороковую сессию Слонового Совета семнадцатого созыва собралось семьдесят слонов из семи стран. Сообща составили список Совета Старейшин.
- Соратники! - сказал слон собравшимся, стоя на столе. -Слушайте сюда, сегодня ( сейчас ) солдат, старший сержант и
старшина собираются сварить и съесть сотню слонов из стран социалистического содружества. Сие способно сослужить скверную
службу слонам и совсем не славит советского солдата.
- Стыдно стройбатовцам-садистам съедать слонов, - скулил самый слабенький слоненок из Сумгаита.
- Сражаться не стоит, - считал сильный старый слон из Саратова.
- Смываемся в Сахару! - сытожил старший слон, слезая со скрипучего стола. - Сейчас же!
Слоны сели в серебристый самолет с сиреневыми сиденьями в салоне. Симпатичные стюардессы в самостоятельно сшитых синих
ситцевых сарафанах стиля "сафари" сновали среди слонов со стаканчиками ситро. Смотря на соблазнительных стюардесс, слоны
судорожно сглатывали слюну. Стоя в степи, солдат Сидоров, старший сержант Сидорман и старшина Сидоренко смотрели по сторонам.
- Соврал, сволочь! - свирепо сказал старшина, сжимая ступнями стельки сапог.
- Сбежал, скотина, - с сожалением смекнул Сидорман, судорожно сморкнувшись в сторону Сидорова. Сидоров суетливо стер
сопли со своей сорочки и сюртука, стыдя Сидормана за содеянное.
- Смотрите, самолет! - сипел сорванными связками старшина, совсем скомкав стельки. - Со слонами!!! Сидорман - справа,Сидоров - слева. Сбегать за самолетом и схватить!
Сидорман сразу спрятался среди сочных стеблей саксаула, спокойно следя за событиями, а Сидоров, словно спринтер,
сверкнув свежей сединой, сорвался за самолетом, но слишком стремительно, и сопрел до смерти. Слухи о скоропостижной смерти советского солдата Сидорова сами собой сочинялись и стелились по селу. Скоро случились серьезные события. В субботу в сельсовете состоялся суд над Сидоренко и Сидорманом. Слушали свидетелей со стороны слонов и стюардесс. Стюардессы ссылались на сведения, собранные слонами, а слоны, страшась строгостей суда, спрятались под скамейками.
- Скажите, Сидорман, - спросил судья, - сколько слонов сидело в самолете?
- Сам сосчитай, - сострил Сидорман и, смеясь, сунул судьесотню.
Судья судорожно схватил сотню, суетливо свернув, сунул в сейф и сказал:
- Сидорман с Сидоренко в связи не состоял, следовательно Сидорман свободен.
Сидорман спокойно собрался и, совершенно не стыдясь, слинял в страну сионистов и семитов. Сидоренко сердито следил за Сидорманом, но в силу своей совестливости не смог следовать совету старшего сержанта и сожалел о своей суровой судьбе сына славянского. Само собой, старшина сразу сгоряча солгал про самоубийство Сидорова, но совещание судейских сомневалось. Сам судья стыдливо сочувствовал Сидоренко и скостил срок ссылки старшины за смерть солдата на семьдесят семь суток.
Сейчас Сидорман сидит в собственной сауне в семитской стране с сигарой и стаканом скандинавского спирта с содовой, а
Сидоренко строит в Сибири свинарники.
Се-ля-ви!
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Владелец темы
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Re: Шизовые сказки

Сообщение номер:#11  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 06 дек 2012, 00:07

Месть
(сказка наpодов тyндpы)

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте
стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя
pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались
понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой
pассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли,
добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт.

Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик
кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на
задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и
заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.

Мальчик заплакал ещё сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, -
стpанным голосом сказала мама.

Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок,
положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и
нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот
со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя
yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да я постyпил не пpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же yбивай меня, я
не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.

Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После
этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его
быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы
испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать
чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и
заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить.

Мальчик заплакал ещё сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его
pебенка, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать
беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой,
потомy что ее отпyск закончился.

Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого
мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот
и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на
задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и
заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.

Мальчик заплакал ещё сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, -
стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy,
положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и
нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит
Мальчик-Енот.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя
yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.

Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это
сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.
Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика,
котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:

- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил,
чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына
Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела
его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.

Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли,
коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет.
Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:

- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый,
как Енот.

- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына,
за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена
Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого
моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила
в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась,
пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.

Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
"Так добpо снова победило зло"
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам,
бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью"
Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые
звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а
похлопали в ладоши и пошли спать.
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Владелец темы
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Re: Шизовые сказки

Сообщение номер:#12  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 06 дек 2012, 22:28

Белое безмолвие...
Автор: Алексей Ковтун
Опубликовано: 1 сентября 2003, 13:05

Стоял тихий морозный день. Всё вокруг предвещало хорошую охоту. Лучи солнца ядовито отражались от снега и светили прямо в глаза Ихтиандру. Это был не молодой человек лет семидесяти восьми, с длинной седоватой бородой, хитрым прищуром глаз и невероятно короткими руками. На первый взгляд можно было подумать, что у него их вообще нет.
- Хороший день для смерти! - пошутил Ихтиандр, и направился в сени за санками.
Вот уже 70 лет он работал на северном полюсе лесничим. С ним жила только дочь Констанция. Она была фаготисткой по призванию, и целыми днями дула длинные звуки на фаготе. Месяц назад ей исполнилось 45 лет. Выглядела она на 52. Ходила на полусогнутых, и постоянно в одних ботинках с прибитыми деревянными каблуками. Короткое ситцевое платье, казалось ей, делало её моложе, поэтому она никогда не снимала его.
Пребывая в хорошем настроении, Констанция бегала по двору, и гоняла гусей. Сильно размахивая руками и что-то выкрикивая, она ритмично задирала платье на голову каждые две минуты. Ихтиандр знал, что Констанция эксбиционистка, и не обращал на это внимания:
- Папа! ...Смотри! ...хи!...ха! - кокетничала дочь.
- Доча, мне некогда, я ухожу на охоту. Может быть сегодня повезёт.
Констанция знала, что ничего он не принесёт, и продолжила резвиться.
Ихтиандр снарядил санки, зарядил ружьё, и отправился в путь.
Спустя три часа мороз неожиданно усилился. Тишина, которую, казалось, не может нарушить ничто, сменилась вьюгой. За поднявшейся пургой не было видно солнца. Наступила жуткая темнота. Жалкая фигура Ихтиандра с трудом пробиралась сквозь заснеженное поле к лесу. Три года назад он поймал там газель и в этот раз надеялся на удачу.
Идти было всё трудней и трудней. Если бы не лыжи, наверное бы наш герой давно пропал в пучине белого безмолвия. Мороз всё усиливался, а до леса было ещё километра два. Температура достигла 350* по Кельвину.
- Вашу мать! - выругался Ихтиандр, и повернул к дому. И здесь он вдруг заметил что-то тёмное в снегу.
- Наверное, это замёрзшая газель - обрадовался он, и, скинув лыжи, принялся разгребать сугроб. Каково же было его удивление, когда он наткнулся на фалду драпового пальто вместо ожидаемой тушки антилопы. Ихтиандр чертыхнулся, надел лыжи и хотел было уже отправиться дальше, как вдруг любопытство овладело им. Разгребая снег глубже, он лихорадочно думал уже о другом: "что за фасон?", - лесничий был стилягой, и тут же представил себе, как ходит в нём в модные салоны.
На минуту лицо лесничего перекосилось. Перед ним в глубоком сугробе лежал чуть живой человек. Ихтиандр нагнулся поближе к его глазам и ехидно произнёс:
- Ну!? Что так смотришь?, ... Я, понимаешь, думал, тут замёрзшая...
Молодой человек еле пошевелил губами. Его голубые глаза безразлично смотрели в небо.
- Сынок, как тебя зовут хоть? - уже по отечески спросил Ихтиандр, закуривая папироску. Не дождавшись ответа, лесничий обиделся и зашагал к дому.
- Геннадий...Геннадий зовут...меня.... - хриплым голосом донеслось до старика.
Лесничий остановился, хитро улыбнулся в бороду и вернулся к молодому человеку, ленивым движением взвалил тело на санки и направил свои стопы к дому.
Через два часа они уже были в избушке.
- Констанция, иди посмотри что я тебе принёс!
Дочка в это время раздувалась на кухне. Постепенно длинные звуки стихли, и она появилась в прихожей. Увидев молодого человека, Констанция сначала сильно покраснела, а потом, не выдержав собственного смущения, кокетливо убежала в комнату. Она уже сорок лет не видела молодых людей, мужчин. Там, где они жили с папой, в радиусе1200 км не было ни домов, ни магазинов, ни транспорта.

Страница: 2
Ихтиандр бережно переложил Геннадия на печку, и пошёл в сарай за маслом. Через пол часа с печки потекли струйки воды. Гена начал приходить в себя. В одно мгновение в голове пробежали последние четыре года учёбы в Хабаровской консерватории, и ему стало жалко себя. Жалко потому, что он не чувствовал рук и ног. Ему стало страшно, что он больше никогда не сможет играть на блок флейте. Геннадий проклинал тот день, когда поспорил на шоколадку, что дойдёт до полюса пешком. В этот момент он опять потерял сознание...
Очнувшись, Геннадий увидел перед собой улыбающуюся Констанцию с ногой в руке, и Ихтиандра, перепиливающего его руку.
- А-а-а...у-у-у! - запротестовал Геннадий.
- Доча, он просит пить, сбегай на кухню.
Констанция вернулась с водой в другом платье, и в других туфлях, на шпильке.
- М-м, - всё больше сердился Гена. Лица этих людей были настолько простыми, умиротворенными, добрыми, что ему стало немножко грустно и в тоже время весело.
- Ты,... уж, нас прости,... Ген, но мы хотим кушать, мы целый месяц ничего не ели, - рисуя мыском что-то на полу, промямлил Ихтиандр. - Ты, уж, как ни будь...
В голосе звучали нотки отеческой любви и заботы. Ихтиандр тайком вытер скупую мужскую слезу.
Ещё через пять минут Констанция уже что-то жарила на кухне, а Ихтиандр многозначительно крутил в руках блок флейту, как будто что-то понимал в этом. Видно, он очень хотел понравиться Гене.
В комнату вошла дочь лесничего и позвала всех к столу. С кухни тянуло запахом китайской кухни. Уж что - что, а готовить Констанция любила. Гена тоже сильно хотел есть, но горделиво смотрел в стену, нахмурив брови. Ему хотелось позаниматься, поиграть гаммы.
Ихтиандр аккуратно снял студента с печи и усадил его за стол. Вместе они долго веселились, пили красное вино, травили анекдоты, пока Геннадий не увидел на одном из кусков мяса русалку на фоне восходящего солнца. Он вспомнил третий курс, первую любовь... Ему стало плохо, в глазах помутнело, и он упал на пол без сознания. Отец с дочерью повздыхали минут шесть и бережно положили его в холодильник. Ещё три раза Геннадий приходил в себя и даже пробовал бороться, но сильно мешала кастрюля с борщом.
Что было дальше, никто не знает. Говорят, что Констанция выскочила замуж за французского космонавта, а её отец ослеп и уехал в Хабаровск на заработки. В их доме теперь никто не живёт. Но иногда, говорят, когда подымается ветер, кто-то играет на блок флейте. (Мне кажется, что это просто сквозняк)...
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Владелец темы
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Следующая

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Телеги мыслей и трудов

Кто что делает

Сейчас этот раздел просматривают: K-Meleon www.kmeleon.ru
Netherlands Amsterdam AB RIPE NCC Operations - EB RIPE NCC Registration Services Department - Europe ALLOCATED UNSPECIFIED RIPE-NCC-HM European Regional Registry EU-ZZ 193-5
NL Amsterdam RIPE Network Coordination Centre Allocated to RIPE NCC 185
Samsung Galaxy Tab GT-S5660 Build GINGERBREAD
Москов Yandex LLC enterprise - YandexImages 3.0 Искатель картинок
Минск Republican Unitary Enterprise BELTELECOM MINSK branch BYFLY dynamic pools 178.125 спамер и гости: 9