[ /^\ ]

Анекдоты

Потрещать о том, о сём - сюда

Ответ: Анекдоты

Сообщение номер:#13  Показать сообщение отдельно lonhin » 06 фев 2013, 07:40

Анекдоты о компьютерах, хакерах и сисадминах
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
ещё бы драйвер между ними.
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, ахороший физик сойдет с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!


Умирает программист. Попадает в рай - мученик, как никак.Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Программист сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.


Акция!
Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!!
Добей Москву!!!
- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...
По новейшим исследованиям программистами не рождаются - это последствия родовой травмы.
Два уровня защиты: Нigh и... и нехай...
- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft
- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

В типичном, среднестатичтическом чате:
........
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
.......
-

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Молодой хакер спрашивает у старого:
- как банкомат взломать?
- все просто берешь ноутбук, берешь кувалду, идешь к банкомату и разбиваешь его нахрен кувалдой.
- а нахрена тогда ноутбук?
- а какой ты хакер без ноутбука?
Едет админ пьяный за рулём. Его оставливает Гаишник:
- Ваши права!?
- Ик... Root.

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

Инсталляция Windows: "идёт установка и настройка ошибок. Приходите завтра."

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.
- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
Завершился проводившийся с конца сентября по начало октября в Санкт-Петербурге неофициальный фестиваль 'Хакер-03'. Тысячи хакеров, съехавшихся в город на Неве со всех концов нашей страны, в течение нескольких недель демонстрировали друг другу свое мастерство: за время проведения фестиваля было выпито двадцать шесть тысяч литров пива и сто тридцать два литра водки.
Мероприятие закончилось традиционным сожжением на Дворцовой площади чучела Билла Гейтса и купанием в фонтане возле Казанского собора. Не обошлось и без трагических происшествий: один из участников фестиваля,двадцатишестилетний хакер из Перми Василий Двухбитный, по окончании очередного научного семинара, посвященного актуальной теме 'влияние крепких алкогольных напитков на бесперебойность функционирования тридцатидвухразрядных консольных приложений', по собственной неосторожности утонул в салате.

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0
Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал...
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце...
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.
Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Называется "Окна Х*й Проссышь".
Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.



Новость:
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

Windows XP: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows XP: а почему?
- Шеф, два счетчика!
- Хм... Спайлог и Хотлог!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 600 рублей за один коробок.
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
.
Мышь. Оптическая. С прицелом.
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Новость:
Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущиепредприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело.

Добавлено спустя 33 минуты 25 секунд:
,

Добавлено спустя 9 минут 35 секунд:
,
Вложения
1353477239_fep23.jpeg
851580_1111461.jpeg
Каждый, кто видит,может подтвердить это...
Олдовый
lonhin
До следующего звания:
67.9%
Свойства пользователя
Сообщений: 937
Прописан: 30 июн 2012, 12:11
Кто здесь?: Мужчина

Ответ: Анекдоты

Сообщение номер:#14  Показать сообщение отдельно lonhin » 11 фев 2013, 19:12

- т
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел


Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не лоно!


- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн

.
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Добавлено спустя 6 минут 16 секунд:
- Товарищ студент, что такое "мощность в одну лошадиную силу"?
- Это мощность, которую развивает лошадь, которая имеет один метр в длину и один метр в высоту.
- А где это Вы такую лошадь видели?
-Оооо!!! Такую лошадь непросто увидеть, она хранится в Париже, а палате мер и весов.

Добавлено спустя 7 минут 30 секунд:
,
Вложения
1353901019_039.jpeg
Каждый, кто видит,может подтвердить это...
Олдовый
lonhin
До следующего звания:
67.9%
Свойства пользователя
Сообщений: 937
Прописан: 30 июн 2012, 12:11
Кто здесь?: Мужчина

Ответ: Анекдоты

Сообщение номер:#15  Показать сообщение отдельно lonhin » 12 фев 2013, 23:19

— Гуревич, ты где работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Слушай, это же классное занятие!
— Да, но зато какая конкуренция!

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.

Разговор двух искусствоведов:
— Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских...

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе"Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тотодобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность"написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:
,
Вложения
1358127836_001.jpeg
Каждый, кто видит,может подтвердить это...
Олдовый
lonhin
До следующего звания:
67.9%
Свойства пользователя
Сообщений: 937
Прописан: 30 июн 2012, 12:11
Кто здесь?: Мужчина

Ответ: Анекдоты

Сообщение номер:#16  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 23 фев 2013, 00:29

Изображение


Добавлено спустя 12 минут 12 секунд:
ну и вообще ценителям туалетного юмора предлагаю окунуться в:
http://masterok.livejournal.com/15643.html
http://masterok.livejournal.com/195040.html
http://infoglaz.ru/?p=12096

Изображение
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Ответ: Анекдоты

Сообщение номер:#17  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 10 мар 2013, 02:45

Изображение

Чак-Чак
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Ответ: Анекдоты

Сообщение номер:#18  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 24 мар 2013, 05:06

Есь чо почитать? :laugh:

Изображение
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Ответ: Анекдоты

Сообщение номер:#19  Показать сообщение отдельно Принцесса_Jah » 24 мар 2013, 14:21

814813812
811810809
Изображение
Олдовый
Принцесса_Jah
До следующего звания:
82.6%
Свойства пользователя
Сообщений: 997
Изображений: 141
Прописан: 01 окт 2007, 16:14
Откуда: из пустоты
Кто здесь?: Женщина
Кайя-карма: 1984
 К+

Ответ: Анекдоты

Сообщение номер:#20  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 24 мар 2013, 16:40

Изначально фота называлась "Грустный трансформатор"

Изображение
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Ответ: Анекдоты

Сообщение номер:#21  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 13 апр 2013, 19:58

У Барриса есть клёвый способ провоза наркотиков через границу. Знаешь, на таможне всегда спрашивают, есть ли у тебя вещи, подлежащие обложению. А предъявить наркоту нельзя.
— Ну, ну!
— Так вот. Берёшь огромный кусок гашиша и вырезаешь из него фигуру человека. Потом выдалбливаешь нишу и помещаешь заводной моторчик, как в часах, и ещё маленький магнитофон. Сам стоишь в очереди сзади и, когда приходит пора, заводишь ключ. Эта штука подходит к таможеннику, и тот спрашивает: «Есть ли у вас вещи, подлежащие обложению?». И тогда кусок гашиша отвечает: «Нет, у меня нет», — и шагает дальше. Пока не кончится завод, по ту сторону границы.
— Вместо пружины можно поставить батарею на фотоэлементах, и тогда он может шагать хоть целый год. Или вечно.
— Какой толк? В конце концов он дойдёт до Тихого океана. Или до Атлантического. И вообще сорвётся с края земли…
— Вообрази стойбище эскимосов и шестифутовую глыбу гашиша стоимостью… сколько такая может стоить?
— Около миллиарда долларов.
— Больше, два миллиарда. Значит, эти эскимосы жуют свои шкуры и вырезают по кости, а тут по снегу топает глыба гаша стоимостью два миллиарда долларов, время от времени повторяя: "Нет, у меня нет".
— Эскимосы не на шутку задумаются, что бы это значило.
— Что ты! Легенды пойдут!
— Можешь себе представить? Сидит старый хрыч и рассказывает внукам: "Своими глазами видел, как из пурги возникла шестифутовая глыба гашиша стоимостью два миллиарда долларов и прошагала вот в том направлении, приговаривая "Нет, у меня нет". Да внуки упекут его в психушку!
— Не, слухи всегда разрастаются. Через сто лет рассказывать будут так: "Во времена моих предков девяностофутовая глыба высокопробнейшего афганского гаша стоимостью восемь триллионов долларов вдруг как выскочит на нас, изрыгая огонь, да как заорёт: «Умри, эскимосская собака!» Мы бились и бились с ней нашими копьями, и наконец она издохла.
— Дети этому не поверят.
— Нынче дети вообще ничему не верят.

Филип Дик "Помутнение" (с)
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Ответ: Анекдоты

Сообщение номер:#22  Показать сообщение отдельно gringo » 24 май 2013, 12:30

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил нах@й.

Добавлено спустя 28 секунд:
Надпись в мужском туалете: Если встряхнёш больше трёх раз - значит, уже балуешся!

Добавлено спустя 50 секунд:
Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года,
Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает: - А мне 85 лет. Покакать не получается нормально -
всё утро на это уходит. Запор. Третий торжествующе заключает: -
А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю,
ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Добавлено спустя 45 секунд:
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: -
Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий!
Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: -
Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!!!

Добавлено спустя 33 секунды:
Приезжает один приколист к другому домой: - Андрюх, а поехали на рыбалку! -
А ты удочки взял? - Да… две… вон, в машине сидят…

Добавлено спустя 20 секунд:
Встретились три подруги. Давно не виделись. Решили отметить. Где? В кафе- людно, дома- мужья, в парке- загребут в ментовку.
Решили на кладбище! Следующий день. Встречаются их мужья. Один говорит: Моя то вчера пришла в слюни! Грязная, с цветами...
Я ей пощечину дал и спать отправил! Второй говорит: - Моя тоже в грязи, листьях, с букетом пластмассовых цветов, пьяная в хлам!
Я ей пинка дал и тоже спать отправил! Третий, робко так: - И моя. Только я её трогать и ругать не стал! Разул, в спальню отвел,
поцеловал, спать уложил...У неё на шее венок был. ,, ОТ ПИТЕРСКОЙ БРАТВЫ

Добавлено спустя 27 секунд:
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто,
короче блестит все... - Блин! Ну, я же ем!!!

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно.
Режь, мол, доктор член по самые... И расписку уже написал.
Сделали мужику наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и говорит:
Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду! И тоже расписку написала.
Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и нет у него: - Доктор, ^@#$$*&^%$*^$*^$*, ноги где? -
Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было.
- Во, блин, правду батька говорил - беда одна не ходит - и х@й не стоит, и ноги отрезали.
То плоть загуляет, а духу не весело... то дух воспарит, ну а плоть позабыта....
И нет ни гармонии ни равновесия... то чешутся крылья, то ноют копыта..
Зачастивший
gringo
До следующего звания:
66.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 52
Изображений: 94
Прописан: 06 май 2012, 11:51
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 459
 К+

Ответ: Анекдоты

Сообщение номер:#23  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 06 окт 2013, 14:58

без палева побеждун :laugh:

phpBB [video]
Ссылка: http://www.youtube.com/watch?v=IgWv6h7uwFU&html5=True
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Ответ: Анекдоты

Сообщение номер:#24  Показать сообщение отдельно Rastasibirsk » 15 ноя 2013, 18:56

На форуме Травы угарная реклама

Exhirm открыл новую тему "Досуг в москве индивидуалки фото" в разделе "Курилка".

Досуг в москве индивидуалки фото - Для интимных джентльменов есть сексуальные проститутки, intimcity nu, которые позволяют быть мужчин, они вносят мужчин и не знают без них тратить. Настоящая проститутка это нынешнее сообщение ночной проститутки, девушки легкого поведения, нижнего города и терапии. От знакомства девки дают все: черные знают шикарный секс, матюрки, и дальше имеют смелые отзывы в секс этой девочки по разряду, а � �евочки москвы понимают тенденцию снять всегда денег, из-за того, что онлайн клиентов к ним заключается. Забудьте о всех радостях, проститутка за 500 рублей, проститутки подарят вам стать и расслабиться в запорожьи нежности и цены. Вы любите заказать себе проститутку в улице по своим критериям и параметрам, интим салоны москвы, девочки и брюнетки всегда к вашим станциям. Это как железнодорожный буденновск, проститутка за 500 рублей, чем легко ты ним пользуешься, тем везде тебя к нему получает. Вы можете просмотреть все анкеты проституток и индивидуалок

Видео проститутки москвы. В плане концов, проститутки москва дешего, мужчина, который никогда бывает над своими данными и просто данными, тоже говорит выбрать позволить себя парнем на вообще часов. Тулы путаны от тех предложений, шлюшки, которые зависит больше великий багаж, и с делом обращаются с ними со всеми своими посетителями. С ними всего за ещё встреч вы захотите расслабиться безудержным сексом, жесткий трах, и никаких испорченных нервов! Самое хорошее в москве шлюх москвы, грязные шлюшки, то что они сколько более влияют клиентов. Проводя досуг с испорченной женой легкого знакомства, знакомства новосибирск, вы в нижегородской сфере ошибетесь всеми сиськами плохого секса. Tfrgh333df.

Адрес темы: http://www.weedy.be/forum/index.php?/to ... getnewpost
Стыдно жить. Понимаю тебя, Андрей! Совесть замучила. Истины забыты и неинтересны обществу. Только выгоды. Есть ещё в мире любовь?
ДибибИ ДибебЕ КазажАж • аО кайЯ дИва кА • айЯ иЯ калАк влакАк • йямамА музАл иЯсл виАл
Великая Всетворящая Вселенная • Я малая часть Тебя • Прошу мне помочь Силой • Пережить испытания на моём Пути
Кайаман
Rastasibirsk
До следующего звания:
10.7%
Свойства пользователя
Сообщений: 2981
Изображений: 7312
Прописан: 19 сен 2007, 10:08
Откуда: из Тайги
Кто здесь?: Мужчина
Кайя-карма: 2024
 К+

Предыдущая

Вернуться в Трёп

Кто что делает

Сейчас этот раздел просматривают: NL Amsterdam RIPE Network Coordination Centre Allocated to RIPE NCC 37 и гости: 1